Acidità, sarcasmo e un po' d'amore.

Avrei voluto una di quelle lamette che avevo da bambina questa sera. E avrei voluto la forza di chiudere gli occhi e di imprimermela sulla carne e vedere il sangue uscire fuori. Avrei voluto avere una manciata di pastiglie di quelle buone, per dormire in eterno. Avrei voluto farmi male, tanto male. Perchè non bastano 2 pillole di Halcion, quelle le ho prese per farmi un sonno profondo e non pensare, perchè non basta prendersi una vena con un ago butterfly e far refluire il sangue, mi serviva una siringa per aspirarlo, la prossima volta sarò più brava. Non voglio uccidermi, così è troppo facile, voglio dimostrarglio che soffro davvero per lui, testa di cazzo, perchè non mi crede?...non si è ancora conclusa la serata...

Vorrei possedere una di quelle dispense infinite di cibo stile "pazzi per la spesa" e strafogarmi di tutto. Sono sicura che anch'io ho un limite, ci deve essere per forza un limite entro il quale possa fermarmi, forse è il limite che sto cercando. Sto cercando di capire cosa c'è oltre a ciò che riesco a fare, ad ingurgitare, mentre continuo a chiedermi cos'è che mi manca. E' davvero possibile che non cambierà mai niente? che continuerò ad essere la stessa persona malata? E' veramente necessario che io chieda aiuto? Che mi faccia curare? Ho sempre pensato che VOLERE E' POTERE, ma forse il problema è proprio lì: Non voglio uscirne. non è possibile che non riesca, niente è impossibile. non ho il coraggio di pesarmi, ma so che merito una punizione, appena potrò.