Acidità, sarcasmo e un po' d'amore.

Mi sento seriamente in difficoltà soprattutto a livello psicologico. Ci sono giorni in cui mi vedo talmente male che guardarmi allo specchio mi fa piangere; non riesco a vestirmi, non voglio farmi toccare, non voglio uscire, non voglio parlare, non voglio esistere. Da Dicembre la valanga che si è staccata ha continuato a rotolare fino ad ora, travolgendomi e riportandomi a tutte le vecchie abitudini malate che con molta fatica stavo riuscendo ad eliminare. Sono di nuovo qui, stanca, stressata, arrabbiata, tesa, insicura e triste. Il disturbo mi regala un'insicurezza, ormai cronica, che riscontro solo a livello personale, intimo, con le persone che più amo. Non tanto nel lavoro, non tanto nella routine. Mi tormenta nella parte più intima e fragile della mia vita, i pochi affetti preziosi che ho. Mi rende paurosa, titubante, non mi fa sentire mai abbastanza , mi fa dubitare di me , della mia bellezza, dei mie sforzi, del mio amore, della mia persona. Non mi fa credere nelle pe

cos'è la felicità? cos'è in grado di apparire e scomparire così velocemente? cosa ti fa sentire sicura e un attimo dopo riempirti di dubbi? Provare sulla propria pelle la normalità è indescrivibile, è stato come svegliarmi ed essermi dimenticata di avere un DCA. Ho mangiato ed ho digerito per non so nemmeno io quanti giorni, ed ero felice , per una volta non ho visto tutto nero, io non ero nera, il mio ragazzo non era nero, la mia vita non era nera. Poi accade che ti distrai un attimo, e tutto ricomincia a rotolare, ti svegli e sei di nuovo Bulimica, ti fa di nuovo paura tutto, dubiti di tutto, sei stanca e vorace, ricerchi cibo, ricerchi amore, hai paura, soffri da morire, ti isoli. qualsiasi cosa ti fa scoppiare a piangere, tutto sembra complicato e contro di te e le giornate diventano pesanti, scandite dal vomito e dai sensi di colpa. Ho creduto di essere finalmente felice, di aver trovato veramente l'equilibrio. Questa notte non ho praticamente dormito, ieri sera h