Acidità, sarcasmo e un po' d'amore.

Ricorderò il 2012 solo per un motivo: ho raggiunto gli agognati 45 kg. Anche se non bastano. Anche se rimango una balena. Vi auguro un 2013 pieno di tutto ciò che desiderate. E non arrendetevi mai.

Trentasette, è il trentasettesimo post del 2012, strana coincidenza, sto uscendo con il trentasettesimo ragazzo della mia vita. 37kg non sarebbe una brutta tappa. Sto di merda, non perchè mi sono lasciata dopo 8mesi, non perchè l'ho data a uno che nemmeno conosco al secondo appuntamento, non perchè sono una nullità in tutto, semplicemente perchè mi faccio schifo: VOGLIO DIMAGRIRE e riavere il controllo su tutto, TUTTO. Non importa se mi consumerò anche gli ultimi muscoli, voglio il cuore, non mi serve.

Mi prendo una pausa da questo posto..

Stavo cercando di valutare i pro e i contro dell'essere bulimica, o per meglio dire, stavo valutando se essere bulimica avesse più pro o più contro. Da perfetta idiota potrei tranquillamente affermare, visto il peso raggiunto, visto il fatto che ho sempre messo in secondo piano la mia salute per raggiungere qualcosa che sto scoprendo non esistere, che indubbiamente essere bulimica ha più pro. Dentro di me non è mai cambiato nulla, a 90kg ero gravemente obesa, lo ero in modo oggettivo, visto il BMI di 36, lo ero in ogni senso perchè mangiavo veramente a dismisura ed ero un ammasso di lardo; dentro però mi sono sempre sentita uno schifo, non mi sono mai sentita bene in quegli strati di grasso anche se il sorriso non mi mancava mai. Dentro ho sempre desidaro potermi vestire come avrei voluto, è brutto ma già alle scuole medie avrei voluto sentirmi le ossa sporgere, "essere anoressica". La bulimia costa, costa nel vero senso della parola, il prezzo non lo paghi solo sulla tua

Vorrei esistesse una linea guida "come uscire dalla bulimia", vorrei che qualcuno stesse al mio fianco ad accudirmi e dirmi di non farmi continuamente del male, vorrei una vita normale, vorrei dimenticarmi che non sono un numero, che le persone sono belle perchè hanno dei sentimenti, perchè ti fanno star bene e non perchè sono magre, non perchè hanno un bel corpo. Eppure, abbandorei la bulimia non per essere sana? io non voglio essere grassa, io non voglio essere normale. Io sto bene con la pancia piatta, le braccia e le gambe esili, le guance scavate, le ossa ben evidenti, è così che voglio essere, ed è per questo che questi kg non mi bastano. Io voglio sentirmi piccola e indifesa, voglio sentirmi fragile, delicata. Voglio essere protetta, coccolata, voglio essere stretta e sentirmi sempre più piccola. Non sono abbastanza ancora. Non lo sarò mai. Quando ero più piccola dicevo di voler camminare sulla neve senza lasciare impronta. Quando ero più piccola ero più brava, mangiav

Quello che desidererei fare questa sera è svuotarmi le vene dal sangue che ci scorre dentro e sentirmi svenire lentamente e addormentarmi e dire addio a tutta la schifezza che mi sento. sono una nullità.

Sto pensando di chiudere il blog. Dopo tutto è grazie a blog come questo che ho trovato milioni di thinspo, tips & tricks, il decalogo, ragazze disposte a consigliarmi come procurarmi il vomito, come digiunare e tutto il resto. La mia mente fotografica è rimasta shockata. Ricordo ancora il primo blog in cui inciampai, era quello di PrincessParis - Dentro i miei silenzi, chi se lo dimentica più? ho tutto stampato in testa, eppure sono passati 6 anni. Le mie ricerche non sono più finite, ho seguito milioni di ragazze nel loro percorso autodistruttivo, alcune partivano dal sovrappeso e arrivavano al ricovero, le bulimiche erano le più interessanti, erano come me..e infatti ora, sono come loro. Mi sono appassionata alle loro vite, ho letto libri su libri di storie di dca, ho cercato i film, ho versato lacrime, ho demolito il mio corpo. Sono una delle più vecchie qui, sono stata brava ad imparare, le ho copiate, le ho seguite e ora cosa resta di me? Alcune, molte, le ho perse nel percor