Acidità, sarcasmo e un po' d'amore.

Non esiste alcun numero al mondo che quella maledetta bilancia possa segnare sotto ai miei piedi, capace di farmi sentire felice come è capace di farlo Lui. Lui è l'unico vero motivo per cui vorrei essere sana. Solo con lui mentre mangio non penso all'abbuffata, solo con lui penso a mangiare bene per evitare di vomitare, solo con lui mi sento protetta e al sicuro, solo per lui desidero essere una persona migliore, per lui, per noi, per poter star sereni assieme. Un solo motivo, credo sia meglio che niente.

Fra qualche ora tornerò alla routine di casa. E mentirei se dicessi che non mi fa paura. Qui, ad un certo punto, mi sono quasi illusa di aver trovato, forse, una sorta di equilibrio, un non so chè, che mi permetteva di mangiare poco ma senza abbuffarmi e vomitare, qualcosa di smisuratamente labile, durato per un periodo tipo qualche giorno. POVERA ILLUSA. Da sola non andrò davvero mai da nessuna parte. Nessuno può aiutarti se tu non lo vuoi, se tutto non parte da te. Mi sto chiedendo come fare. Come fare a farlo partire da me. Ho la convinzione che solo con la forza, e intendo dire quella di qualcun altro, intendo dire la costrizione, IO potrei guarire. Mi viene da ridere quando qualcuno vuole aiutarmi, illuso pure lui. Certamente, poi, non può pensare di aiutarmi una persona che ha lo stesso vizietto di infilare la testa nel water ogni qualvolta lo desideri, soprattutto se lo fa davanti ai miei occhi. Non credo abbia proprio senso. Ottimismo, chiamiamolo così. Tornando a casa tornerò

Mi sento un po' giù. Che male ci sarà nel sentirsi un po' giù morale? nessuno, eppure mi faccio paranoie anche per questo. Non ci si fa mai l'abitudine nel constatare quanto si è fragili. Per l'ennesima volta ho avuto la prova che la gente preferisce l'ipocrisia alla sincerità e che la schiettezza non sarà mai vista bene. Mi dispiace, e questa cosa queste sera mi sta facendo riflettere troppo, vorrei chiudere per sempre questa boccaccia ed essere una di quelle che fa buon viso e cattivo gioco con tutti. Mi sento delusa, soprattutto da me stessa. Eppure qui non ho avuto problemi con nessuno, nessuno mi conosce effettivamente, e in un mese l'ultima arrivata è impossibile che riesca a dire così tanto non avendomi vissuto molto..Questa sera me ne vado a letto con un'unica GRASSA consolazione.."ma ci arrivi a 50 kg?" Ho voglia di farmi male.