Acidità, sarcasmo e un po' d'amore.

 "Oddio se sei magra!!!!!!!!! sembri anoressica!"                 NO! Bulimica...grazie!

Le mie abbuffate comprendono talmente tanto cibo da non riuscire alla fine a stare in posizione eretta, da togliermi il respiro, da non permettere allo stomaco di contrarsi per vomitare, da procurarmi crampi e dolori lancinanti durante i conati...non lo sapete che cazzo significa essere veramente bulimica, sentirsi dire SEI MAGRA..vedere un 45 sotto ai piedi e continuare ad uccidersi così. Avere un disturbo alimentare da 7 anni..dimezzare il proprio peso corporeo, vomitare ogni giorno ogni briciola ingurgitata, odiarsi all'ennesima potenza, significa voler morire. Si sceglie di farlo lentamente, il proprio dolore lo si grida in silenzio, lo si cela dietro ad una vita apparentamente perfetta, dietro ad un sorriso smagliante, dietro alla fila di ragazzi che vorrebbero portarti a letto, dietro ad una vita che bene o male va avanti. E non mi lamento della gastrite che mi sono procurata, dei kg che prendo se non sto attenta, della fame compulsiva, dei digiuni che faccio, semplicemente v

Beh, va beh, i periodi in cui senti che potresti crollare da un momento all'altro capitano, e poi pian piano passano anche, ma io fatico sempre troppo a superarli. Ho paura, ho paura di rimanere senza denti a forza di vomitare, ho paura di non riuscire a mettere in ordine la mia vita, ho paura di rimane sola e non riuscire mai a trovare la persona giusta, quella che mi starà vicino, ho paura di ingrassare, di non accettarmi mai. Sono piena di paura che non esprimo mai, della quale non riesco a liberarmi, che non condivido con nessuno, le lascio marcire dentro di me e mi lascio distruggere. Perchè soffrire così tanto? Cioè non ricordo nemmeno quale sia stato l'ultimo giorno della mia vita trascorso senza vomitare. Non ci posso credere. Vorrei piangere, strapparmi il grasso di dosso, vorrei gridare il malessere che ho dentro, vorrei essere felice. E poi ho paura a pesarmi, ho paura di vedere quel maledetto numero, ho fottutamente paura di quello che sono diventata. Ho bisogno del