Acidità, sarcasmo e un po' d'amore.

[post non pubblicato] 03.Giugno.2018, INstabile. non faccio altro che altalenare emozioni, sensazioni, pensieri contrastanti. Un momento riesco a detestare qualsiasi cosa di me, persino i polsi, le mani, in altri momenti magari riesco ad infilarmi un paio di pantaloni senza pensare troppo a quanto faccio schifo e uscire di casa senza andare in crisi. Un momento mi sembra tutto chiaro, credo di sapere bene cosa voglio dalla vita, ho chiaro cosa sceglierò, chi mi vuole veramente, e un attimo dopo metto tutto in dubbio. Ho il cervello spappolato, mi schifo come facevo 20kg fà, non riesco a vedermi bene, non riesco a capire cosa devo fare, vorrei un corpo migliore, vorrei guarire, vorrei essere felice di quello che ho, vorrei accettarmi, vorrei urlare, vorrei capire. A volte vorrei essere libera, avere tantissimo tempo per me, andare in palestra... Oggi. Ero riuscita a capire cosa vuol dire fare un "pasto" e sentirsi abbastanza bene, preparare da mangiare, sedersi a tavola,

Per tutto questo tempo ho pensato che scrivere sarebbe stato inutile. non sto bene. ho mollato ormai da molto, e visto che promisi di essere positiva, non ho più scritto. Solo ora, ormai a 27 anni, capisco, non so quale Dottore, che a 17 mi disse che una bulimica non può avere energie per MANGIARE-VOMITARE-LAVORARE- MANGIARE-VOMITARE-SISTEMARE- MANGIA-VOMITARE-VIVERE. Vorrei non avere lo stomaco, non dovermi nutrire, vorrei che il cibo non esistesse.  Vorrei tornare a quando avevo 15anni e da un giorno all'altro ho smesso di mangiare.  Vorrei togliermi queste manette che mi incatenano al cibo, al mio corpo che non so apprezzare mai, che sto distruggendo, che ferisco ogni giorno.  Sono stanca di rifugiarmi nel cibo, di non riuscire a piangere, di non riuscire a chiedere aiuto, di non riuscire a voler bene, di non riuscire a non farmi condizionare dal cibo, di non  riuscire a controllare le mie voglie. Sono stanca di chiedermi perchè, di chi è la colpa, s