#30

Quello che desidererei fare questa sera è svuotarmi le vene dal sangue che ci scorre dentro e sentirmi svenire lentamente e addormentarmi e dire addio a tutta la schifezza che mi sento. sono una nullità.

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Primum vivere deinde phiposophari.

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#4.

''Buongiorno sono il dott. M. la chiamavo perché l'aspettavamo oggi, va tutto bene? ...non vorremmo la frenasse qualche motivo psicologico, qualche paura, vergogna...'' ''No, no, infatti avrei chiamato per avvisare, ho anche già l'appuntamento per la prossima volta...'' Forse è giusto, o quasi sicuramente non lo è, ma ho avuto bisogno di una pausa, di staccare... Quello che hanno pensato i dottori non è nient' altro che la verità, la vergogna mi blocca , non ho il coraggio di raccontare le mie scivolate. Sto passando un brutto periodo e non riesco a riprendermi. Mi sento costretta a scrivere il diario alimentare, è noioso, è frustrante. Fatico a fare ogni singola cosa che dovrei fare. Mi sento prigioniera della patologia perchè se non organizzo tutto al centro per centro, se non faccio 4-5 pasti al giorno nel modo meccanico migliore per me, se penso troppo, se sono troppo sola rischio di cadere . Mi sento in colpa per non avere volont...
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#2.

Solo io so quanto avrei da scrivervi, quanto vorrei dirvi.  In questi giorni, nelle mie ore di noia e solitudine, mi sono fatta un giro sulla nuova piattaforma. Con amarezza, in poco, capisco che purtroppo ci sono ancora tantissime ragazze che inneggiano alla malattia, moltissimi blog tappezzati di immagini con ragazze al limite della magrezza, le riconosco, sono gli stessi volti scavati e le stesse ossicina dalle quali mi sono fatta ingannare quando disperatamente volevo perdere peso. Le parole che leggo sembrano darmi fastidio, quella convinzione che Ana ti starà vicina, ti aiuterà, sarà tua amica..  non è vero, non è vero niente. Mi dispiace tanto da farmi venire un nodo alla gola, perchè capisco che quelle parole non sono dettate da loro, ma dalla malattia, e in mezzo a tutte quelle parole che fino a poco tempo fà mi appartenevano, l'unica cosa che mi viene in mente è come mi aveva ridotto la malattia....e solo ora, ora che ho fatto un passo indietro, togliendomi dalla me...
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Sul bus, verso la stazione centrale, mi sono ricordata di questo posto. Era tantissimo tempo che il mio pensiero non andava qui, non per scrivere. Mi guardo indietro e penso a quanta strada ho fatto. La verità è che ho imparato a non guardarmi più indietro, come ho imparato a non pensare troppo al domani, la vita e ciò che conta, è sempre il momento presente, il resto sovraccarica, stanca. Due giorni fa, mentre tornavo a casa dopo il turno di mattina e la palestra e una serie di giri, carica come un cammello, ho ringraziato per l'ennesima volta il mio corpo, le mie gambe, la mia forza, per avermi fatto portare a termine tutto quello che ero riuscita a fare anche in quella giornata, piena e verosimilmente sana.  Se penso ai periodi in cui svenivo da seduta, non ci posso credere.  Sto andando a Milano, abbiamo organizzato questo weekend lungo con i ragazzi, ho tantissima voglia di vederli e di divertirmi con loro. Sono fisicamente un po' stanca ma abbastanza felice. Conta questo...
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